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大四了，现在已经是下半年了，在过几个月就要毕业了，但是我现在真的好难选择。

上半年，为了考研，放弃了所有的娱乐活动，放弃了所有的节假日，甚至连女友的生日都是草草了事，在不懈努力下终于取得了成果，我和女友都通过了初试，拿到了复试通知单。但是，这个时候，我已经找到了工作，女友要上研。我该怎么办啊！！！！！！！！！！！！！！！

转眼间，我已经大三了。记得那时候。

大一：刚刚过踏入大学校园的时候，认真的军训，认真的上课，认真的上自习，带着强烈的自信和希望加入社团组织。那时候，处于一年级的我想法十分的简单，甚至于趋向于理想化，相信一切都是美好的。学习上，尽全力向前列冲刺，在“社区”（我校的社区学生工作中心）的工作中尽量提高自己的能力。渐渐的，经历的事情多了，想法开始改变了。

大二：在这个高不高、低不低的年级（忽略大四），我觉得自己开始变了。在班级中，种种社会上的丑陋行为一个一个的出现使我认识到了人心的险恶，从请客拉票，到小团体的形成，甚至于为了自身利益去恶意中伤他人。这一件件事情的发生使我开始真正的认识社会了。在社区中，我结识了一群的朋友，来自各个地方，大家怀揣着把社区建设的更好的梦想走到了一起，一次次的成功给了我很强的成就感。从干事到部长，我一直保持这平和的心态，职务的变化同时带来了能力的增强。

大三：现在的我感觉好迷惘，回想这大学三年的时光，我觉得自己好像浪费了这三年，因为我好像什么都没有学到。在没有过去美好的想象，满脑子都是毕业找工作，虽然还有一年的时间，但这大四的一年好似可以忽略不计的。学习成绩始终在年级二十几名，老婆的成绩始终比我好，这让我很郁闷。在社区，经历了主席团换届选举，我顺利的当上了副主席，但很快暴露出我个人能力的不足，在学工处老师的教导下我渐渐的胜任了这个职位。

现在的我除了社区工作和上课外感觉自己好颓废。

   在学校呆了一学期了，好像回家啊。终于等到了放假，考完试，归心似箭；可是，回到家却没有了那种亲切的感觉。

   回到家，我感觉到那么得孤单，爸妈都整天忙着工作，留我一个人在家里，对着四面墙。让我想起了《当你孤单你会想起谁》着首歌，老婆，你在干什么啊，有没有想我啊。

   回到家，我感觉到那么得陌生，很多以前要好的朋友现在都变得疏远了，见了面都只是打个招呼，都没有什么话说了。《朋友》，你好吗？着首歌当初是那么的亲切。

   回到家，我感觉到那么得紧张，现在虽然没有高中那样成绩的压力，但是将来是那么的渺茫，长辈开口就是有没有拿奖学金啊，有没有入党啊这些问题，再想像法将来的就业，我快被压得喘不过起来了。《爱拼才会赢》，真的，没有拼搏哪来的成功呢？

   回到家，也只有当年的那些兄弟最亲近了，可以无话不说，可以打打闹闹，完全没有在外学习的压力，好轻松啊

   回到家，没有了课业的要求，整个人都堕落了，每天睡到中午，每天泡在网吧，无所事事。

     曾经有很长一段时间,我那么喜欢仰望天空,仰望天空的原因总和泪水有关.在<东京爱情故事>里,莉香仰着头拼命地把泪水留在眼眶里,而每当我想留泪的时候,我就会抬着头,一直看到最远的天的那一边去.

    灰蓝色的天空,早晨的颜色.

    淡蓝色的天空,下午的颜色.

    深蓝色的天空,是夜晚的颜色.

    就像是今夜,有碎钻般星星的天空,很疏淡,我仰着头,想海子说过"天空一无所有,为何给我安慰?"

    真的要开始回忆了吗?

    那些曾经在每个夜晚仰望天空的日子,那些写长长日记的日子,那些独自唱歌寂寞的日子,那些曾经毫无忌惮地放肆欢笑的日子.

    从哪里说起呢?

    那些无论怎样都值得我用一辈子去铭记的往事.

      (一)

    我不擅长回忆那些曾经让我伤痛的东西,某些记忆不堪回首.某些则带了刺,触摸之后,会觉得高,觉得不安稳.

    于是,我总是控制着我自己,不愿意轻易地探寻过去.我知道它们不会走远,它们在那里,一个角落里,一直都在.

    光阴这样寂然无声地急驰而去.如果在阳光下我回想起从前,只记得那些曾经让我刻骨铭心和欢喜的事情,这样,也许就能够让定格在时光中的那张叫年少的底片上的一切都保持着新鲜绚烂的色彩,而不会越来越黯淡.

    如果,如果真的要回首再望,当然也应该包括放学后阴郁的教室里隐忍的哭泣,还有被班主任训斥后的愤怒与委屈,考试前的歇斯底里,考试后的自卑自责.

    我必须承认,那时我所有痛苦的根源,不过是"成绩"两个字.而且,会让我更痛苦的是,我从来都不是一个懂得后悔与妥协的孩子.

    我在<盛夏的果实>中写道:"事情一旦不再与自己息息相关,就变得格外的温情脉脉."在<白衣胜雪的年代>中说:"痛苦也好,悲伤也罢,因为我们如此年少,所以一切都是奢华的幸福."

    其实我们都知道,再怎么样的年轻,痛苦依然是痛苦,没有人会因为年轻而忘记了疼痛,或许正因为稚嫩与纯洁,所以才会格外的敏感而脆弱,我们一挣扎,便感到更痛和更难过.

    或许,能感到痛楚是好的,成长总是离不开痛楚,然后我们才会终于懂得,什么是平静,在这喧闹炎热的生活背后,然后我们才会终于明白,什么是成长,在这尖锐孤独的生活背后.

    不知道这样说是不是过于悲观,可是,我得承认,成长不是一件容易的事.

    正因为不容易,正因为要付出代价,所以我们必须铭记.回忆像潮水来了又退,除了用我的笔去挽留,我不知道还有什么方法,可以使我面对过去的一切:我错过的人,我做错的事,我的快乐我的忧伤我的爱情等等等等而不自责,不伤悲.

    (二)

    写作对我来说,是一颗偶然拾得的宝石,感谢这种偶然,它让我了解到"飞翔  自由  梦想"诸如此类的词语的真正含义,那是一种如呼吸般自然又必不可少的东西.

    我知道了停留的是记忆,不停留的是年华似水.

    还知道了"这就是生活的规律吧,没考上的大学总是最好,没到来的夏天总是最热,没穿过的衣服总是最美,没有在身边的男孩总是最值得怀念."

    因为太清楚过往的种种都是我们青春的纪念,因为太清楚似锦般的繁华,似水般将要流走,一切都不会再回来,所以总是想把一切都留下来,所以总是提醒自己,小心啊小心,请千万不要轻易忘记,请千万不要在无涯的时间里化为粉尘.

    写作,就是为了记住那些值得我一辈子去铭记的事情.

(三)

    我知道感情是好的,包括爱情,可我不知道等待是不是好的.我是很害怕,如果我一直在傻傻地等着,而那个人一直都不来,我该怎么办?这是我永远想不通的问题.

    罗大佑说生命要经得起等待.我总会等到我想要的衣服,我想要的书,我想要的CD,可是我不相信我可以等到我喜欢的人.我非常相信书上说的话,它说"不要奢望不是你的东西";我也非常相信我的朋友小寒的话,她说"永远不要告诉别人你很难过,永远也不要让你喜欢的男孩知道你有多么喜欢他."

    永远也不让他知道一次问候就可以让灵魂颤抖.

    永远也不让他知道我把这一切这样深这样密地绣入生命.

    幸福和爱情其实是不搭边界的两件事,就好象思念与相守,爱恋与离弃,不容混淆.我在回忆的城市里不着边际地幸福,同样也不着边际地痛.快乐,还有伤痛,因为一个男孩曾经给我的温存,因为他不再给我的所有.

    我始终忘不了他,我惟一忘不了的人,我所有故事里惟一的男主角.

    可是我也知道,在我忘记他之前,上帝是不会安排我们见面的.

    "既然是这样,为什么不忘记他?"小寒说.

    是的,忘掉他,忘掉我不能拥有的人,忘掉别的女孩拥有的人,忘掉自己失去了和以后不能得到的人,忘掉爱情,像犀牛忘掉早晨,像水鸟忘掉湖泊,像被截肢的人忘掉自己曾经健步如飞.

    但我决定不忘掉他.

    我做不到.

(四)

    现在,我考上了南方一所很一般的大学,在这里我将过上自己一直很想要的生活,学会跳舞,通宵上网,重新遇见喜欢的男孩,写一点文章赚取零用.还有,我开始发现自己的优秀,是的,优秀.

    走在学校的林荫小道上,阳光很好,天蓝,风大,走进阴影里像被水浸了一下.大学生活虽然各种事务繁忙,但我一直都有一钟散淡的,平静的,悠闲的感觉.

    洗衣服的时候看见阳台边绿影婆娑的树,赤脚坐在床上听<亲爱的,你怎么不在我身边>~~~~~~~``````我想,我仍然是快乐的,虽然有时候我会对自己说不要过分耽于对"快乐"的寻求,因为我追求的不止是快乐,可我必须承认,快乐是很重要的东西.

    是我必须用一生去铭记的东西.

    我知道,我当然只是一个很普通的女孩,如果说我有那么一点点不同,不过是因为我坚持着,不肯后悔,不肯放弃,不肯妥协,不肯忘记.

    并且,在我最想哭泣的时候,我总是抬头仰望星空,对自己说,记住这一切,请始终相信,你会过得更好!

    黑暗的夜里,我会独自思考爱和永恒.

   永恒是明媚而贵重的装饰,而爱是贴身却温暖的布衫.我愿意自己的生活简单而宁静,不要什么繁冗的点缀,所以我的爱不做永恒的奴隶.

   从那个时候开始我对小人鱼便有了一种久违的温情和感动---感动她用来见证爱情的古老誓言和决绝的方式.

   很小的时候,喜欢透过通体透明的玻璃缸,想象着一尾红鲤光滑和丰腴的胴体.那是很符合我理想的皮肤,冰冷没有炽热的气息,却光滑,你抚在上面,像抚过无声的理想,不留一点痕迹.于是想不懂,小人鱼为什么情愿放弃美丽的尾巴和声音,换取两条"笨重的支柱"?

   理想中的爱情非常简单,付出的代价注定沉重.

   海底的宫殿里有"墙上长着鲜花的大厅,琥珀镶着的窗子";"花园里有火红和深蓝的树木,树上的果子亮得像黄金";"地上全是最细的沙子,但是蓝得像琉璃发出的火焰"~~~~~~华丽的装饰包裹着平淡的岁月,是个像天堂的地方.但是生命因为太过长久,开始让人惧怕.

   于是"他们"呈现出另一种生活状态和生活方式,也就是说,人还可以这样活着---没有忧虑,快乐也不多;不做坏事,只做一点点事情度日;从不打听别人的隐私,自己也没有隐私;对知识不感兴趣,对买弄更不感兴趣;不识别谎言,自己也不知道撒谎~~~~~~~~~~

   但女人都是悲剧的,我是指任何身上有母性的动物.她们的灵魂因为太过柔软而时常容易变形,是"水做的骨肉",也更容易接纳,包容和渗透细微的感情.她们仅仅是为了感受爱,接纳爱和吸收爱而生成,她们最早预感到灾难,又最早在灾难的打击下灭亡.

   从开始她喜欢向头顶上船的龙骨伸出一双洁白的双手,喜欢像太阳一样的植物,到留恋姐姐们描述的教堂飘渺的钟声,爱上洁白的大理石像,那石像代表一个男子~~~~~~~~~~~她已经开始蜕变了.

   惧怕一切没有尽头,却又希望得到一个永恒.

   于是她终于吞下了巫婆的药水,忍受那种近似双面利刃割进身体似的刻骨疼痛.不要问她为什么了吧:因为飞蛾扑火时,一定是极其快乐幸福的.

   穿越一条小的黑暗的弄堂,我会想起小人鱼卷起头发,逃离那片泛着热泡的泥地.弄堂和沼泽一样可怕,有散发晦涩气味的阴沟,和很多不知名的昆虫的尸体,令人黯然.它给了我一种晦涩的快乐.那些晦暗不明的嫌恶的快感不知暗示着什么.在很多年以后想起小人鱼,竟明白过来,我们都在伸长手臂挣扎,渴望逃离这样的生活:毫无意义,可有可无,早受淘汰,不被怀念.可是目前还得继续下去,继续下去.

   哪怕结局注定悲哀.

   张晓风说:"给我一个解释,我就可再相信一次人生,我就可以接纳历史,我就可以义无返顾地拥抱这个荒凉的城市."那么谁能给人鱼一个解释,让她可以相信自己,让她可以找回失落的记忆,让她可以义无返顾地倾听涅后的雨声?

   她终于结束了"身体在尘世走动,灵魂在半空浮游"的生活.就这样走掉,什么都没有留下.

   王子和他美丽的新娘站在那里眺望,寻找,看到的只有满眼阳光~~~~~~~~~~~~~

   看到那里我放肆地哭泣,然后喝下大杯冰冷的水,在泪水里充盈和枯萎.把唇贴在冰冷的玻璃器皿上,再靠近面颊,凝固和寒冷的感觉让人绝望,但我却幻想从玻璃的冷漠中抚摸出王子的温润来.我把不知道吹向哪个方向的风当作海底涌动的暗流,长发在流动中飘起无数纠缠不清线索.

   "世界上最远的距离不是生与死距离,也不是天各一方,而是我就在你面前,你却不知道我爱你."

   无数对小人鱼悲剧的咀嚼欣赏,不及张晓娴的一句话来得透彻.

   <海的女儿>成了人类最美好的感情和人类最纯净的希望的载体.当小人鱼向上帝的太阳举起她光亮的手臂的时候,人类终于找回了他们的终极的美丽---让灵魂骑上玫瑰色的云,升上天国.

   很多时候,为了爱,为了一个荒凉的解释,我们可以固执地放弃永久,义无返顾地走向死亡.<双城记>里的希德尼*卡顿,为了自己深爱的露西,不惜冒名顶替,将她的丈夫达那营救出监狱,而自己则平静地走上了断头台.在走的时候,卡顿安详说:"复活在我,生命在我,信我的人,虽然死了,也必复活;凡活着信我的人,必永远不死."永恒不灭是人类一场华丽的自慰,但我们却找到了能用以体现它最直接而强烈的方式---爱.

   既然做不到挥手出红尘,也要在红尘中歌唱和欢笑的饿爱情是真实而贴切的爱情;一旦我们决绝地放弃平实和安定,挥挥手,连生命都可以淡然,爱情也就上升成了一种气息,一样标志,弥漫在空气里,生长在接纳它的生命里,是永远也不会变的了!尽管这样的爱情会时时提醒人们的心隐隐作痛---因为我们再也不能把他(她)牢牢地抓在手心里了.

   想起小人鱼用最忠贞的方式鉴证了爱情的誓言.

   永恒的承诺不是玩笑,尽管它可能虚无缥缈.

   不要把时间的流逝当作借口.其实时间静止的,流逝的是我们自己.

   所以我们还在平凡的快乐里生活着,尽管有时会为日子平淡的而厌倦,但心中仍怀着小小的不为人知的期待:期待有那么一天,有那么一个人,需要我们毅然决然地付出~~~~~~~~~~~~~

   我问自己:我会不会像小人鱼一样,让爱留在真实的泪里,而自己凝成一种倒影~~~~~~~~~~~~~